Le blog de Guillaume

Pour cela, il vous faut :
 Un Bescherelle ;
 Un tournevis plat.

1/ Guide et fabrication :
 A l’aide de votre tournevis plat, faites sauter les touches du clavier qui ne vous serviront plus : ¨, ^, ; : § ù à é è , et l’ensemble des signes de ponctuation. Gardez tout de même le "ç", il vous servira à remplacer le double s, ou à mettre une cédille là où il n’y en a pas besoin ;
 Prenez le Bescherelle dans vos bras, faites-lui un bisou, et jetez-le dans la cheminée.

2/ Pour vous mettre dans le bain tout de suite :
 Le double emploi du pronom relatif ("je c pas c qui qui a fé sa") fera de vous la tête pensante du groupe de discussion ;
 Le "lol", qui signifie au départ "putain, j’me tape des barres", ponctuera désormais toutes vos fins de phrases, même pour annoncer un décès ;
 Sautez une ligne au beau milieu de votre phrase. Tellement plus lisible...
 Faites du verlan de verlan ("feumeu" = verlan de "meuf" = verlan de "femme") ;
 "Malgré que" existe bel et bien, si si, et peut s’utiliser avec le subjonctif ("malgré que tu croive"), l’indicatif ("malgré que tu croit/croye"), ou tout ce qui vous passe par la tête ;
 L’orthographe et la conjugaison sont désormais parfaitement interchangeables ("elle deviennes", "les arbrent") ;
 Les acronymes sont également interchangeables : SNCF/RATP/CQFD/FDP ;
 Inspirez-vous des modèles déjà existant ("comme meme", "endiré") pour apporter votre pierre à l’édifice de notre belle langue française (en prenant de l’élan pour la pierre, évidemment...)

3/ Le contenu de votre "com fb" réussi :
 De la haine ;
 Citez des sources encore plus bancales que la plateforme sur laquelle vous êtes en train de cracher... pardon, discuter ;
 De la haine ;
 Des anecdotes sur votre vie personnelle que tout le monde va adoooorer lire : papa buvait, papy vous tripotait, cousins/cousines avec des rapports chelou... Et si vous arrivez à faire un commentaire de plus de 7 lignes avec ça, c’est jackpot.

4/ Saupoudrez le tout d’une pincée de conspirationnisme.
 Laissez entendre que vous connaissez quelqu’un de haut placé qui se confie à vous mais ne peut pas le faire publiquement.
 Traitez de mouton à la solde du gouvernement toute personne qui ne vous croit pas sur parole.
 N’oubliez pas d’utiliser plusieurs mots en LETTRES MAJUSCULES, cela renforcera l’impression que ce que vous dites est vrai.
 Discréditez toute source qui ne va pas dans le sens de ce que vous affirmez en disant qu’elle est à la botte du gouvernement et/ou de Big Pharma / de l’état profond / de la finance internationale.

Avouez... Vous en avez lu des comme cela !